O QUE É PORTUGUÊS É BOM!

Os submarinos comprados pelo Paulo Portas são os melhores do mundo.

Ninguém os consegue ver, e só vêm à tona uma vez por ano.

AO QUE ISTO CHEGOU!

A crise está tão grande que os "clientes" de um tal Tokyo Hotel, têem que acampar à porta do estabelecimento?

O ESTÁDIO DA NAÇÃO!

Benfica lamenta demissão

…em comunicado, o clube da Luz lamentou a demissão do presidente da Liga: "Hermínio Loureiro e os órgãos da Liga que o acompanham vêm desenvolvendo um trabalho de credibilização do futebol português que merece o reconhecimento de todos aqueles que durante anos sentiram a falta de transparência, independência e isenção destes mesmos órgãos. (JN 2010-03-25)

Ou seja ficou transparente como a água, que os Orgãos da Liga são todos sócios do Benfica e independentes de qualquer isenção.

…O Benfica compreende a frustração que Hermínio Loureiro deve sentir em função dos obstáculos que permanentemente tem enfrentado na batalha pela moralização da Liga portuguesa". (JN 2010-03-25)

Claro que compreende! É a mesma frustração que sentem ao verificar que nem com a ajuda permanente de Conselhos de Arbitragem e de Disciplina, esteja garantido que vão ser campeões.

NO FUNDO DO TÚNEL DA LUZ

Finalmente a telenovela “No Fundo do Túnel da Luz”, chegou ao fim.

O Conselho de Justiça da FPF reduziu a pena de Hulk a apenas 3 jogos de suspensão.

Ora como já está suspenso à 18 jogos, pode agredir à vontade mais 5 “Stuarts” que ainda fica com saldo positivo.

ALEMBRADURA DO DIA.

Com tanta gaja boa que há por aí...

Não sei porque é que andam a violar o Segredo da Justiça!

(autor desconhecido)

SUGESTÃO

As férias escolares da Páscoa devia ser durante o período da Quaresma!

Afinal é a única altura que as crianças podem estar realmente descansadas...

Pois os padres não podem comer carne!

TELEVISÃO NOSSA QUE ESTAIS NA SALA...

Bem, qual não é o meu espanto quando um destes dias ao fazer zapping passei pelo SIC K! e deparo-me com aquela série a Floribela. Julgava que já tinha sido proibida, mas não.

Passado o pânico inicial, lembrei-me de um texto que em 2006 escrevi para as Noites de Humor do Púcaros, mas que por ser extenso e com as minhas falhas de memória o mais provavél era esquecer-me de metade, ficou a marinar. Agora com o blog, decidi finalmente divulgá-lo.

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Se há coisas que me preocupam é a influência que as televisões têem na formação das crianças. Andam aí todos preocupados para que todos os programas onde apareça uma fulana em lingerie, ou alguém a levar porrada tenham uma classificação para adultos e depois vem a SIC com uma série que é um hino ao Sexo, Drogas e Rock & Roll, e impingi-la às crianças à força toda. E o pior é que os pais não dizem nada.

A esta altura do campeonato já se devem ter apercebido que me estou a referir áquela maravilhosa série a Floribela, que passa três vezes por dia, que eu saiba os junkies, também se passam três vezes ao dia, e senão raciocinem comigo:

A história, uma fulana que não tem família, Dahhhh!, a maior parte dos ganzadolas também não tem família, ou pelo menos os pais dizem sempre que eles não são da família. Em segundo lugar não tem dinheiro, claro, o vício é caro!

Comecemos pela dita cuja Floribela, aqueles olhos vidrados e arregalados, não mentem. No meu tempo de juventude, qualquer miúda que andasse de saia tipo indiana ás flores, sapatilha tipo All Star e meias às riscas, fumava umas ganzas à força toda e se dissesse ser virgem, é porque estava a referir-se ao signo. Depois diz que vê fadas. Meus amigos eu apanhei mocas em que já via elefantes côr de rosa e anõezinhos em cima de cogumelos vermelhos, mas dependendo qualidade e do produto, cada um vê o que quiser.

Vocês de certeza que já viram pelo menos um episódio. Os personagens mexem-se muito pouco, dizem sempre a mesma coisa e falam muito pausadamente, tal é a bezana com que andam. Eu pessoalmente lembro-me de passar horas parado a olhar o infinito e demorar uma eternidade para dizer o que quer que fosse. Além de que nunca sabem muito bem o que querem. É compará-los com os droguímetros que infestam as nossas cidades, a única coisa que mexem, e pouco é os braços, e só dizem destroce.

Depois vivem quase todos na mesma casa, isso lembra-me aquelas comunidades em que passava férias em Amsterdão. Eram umas casas enormes em que viviam montes de malta e que pareciam o Corte Inglês, pois o pessoal arrumava-se por andares. No rés do chão os gajos da heroa, pois com a moca não conseguiam subir as escadas e com a ressaca não atinavam com elas para descer. No primeiro andar o pessoal da coca e finalmente no sotão o pessoal do haxixe, pois além de ser uma droga leve e não trazer problemas para a “placa”, fornecia as condições ideais de luz e temperatura para as plantações caseiras.

Temos também o cromo do Frederico, o dono da casa. É o verdadeiro exemplar de um yupie viciado em coca, basta olhar para ele. Penteadinho à casa pia e aquela cor de cabelo não se usa, a não ser que um gajo ande todo fodido, nunca sabe o que quer e não diz nada de jeito. Além de que anda sempre a falar ao telemóvel, deve ser com o dealer da zona. - Ó meu, a gaja está outra vez toda à toa, vê-lá se orientas qualquer coisa que eu já não a consigo aturar.

Isto já para não falar na quantidade de putos que andam por ali, que mais não são do que os vigias e os estafetas. Toda a gente já viu ou ouviu histórias sobre isso.

E se repararem bem a série é também uma ode à cultura do amor livre, pois ela está sempre à espera que o Frederico lhe salte à espinha, ele quer-lhe saltar à espinha, mas acaba por se meter alguém pelo meio. Mas não desistem.

Para ajudar à festa tem uma banda rock residente e toda a gente sabe como são os músicos rock. Uns verdadeiros meninos da catequese, não fumam, não bebem, não fo..., aliás basta ver os Rolling Stones, que não passam de um grupo de velhinhos respeitáveis. E se olharem bem para o baterista, vão conhecê-lo, já foi aluno do “Colégio da Barra” (Morangos com Açucar) e foi expulso. Pudera a única coisa que fazia era ser gerente de um bar e o DJ da rádio do colégio, e todos sabemos no que isso dá. Como tal, foi parar à Floribela.

Meus amigos e depois a classificação que esta série recebe é Para Todos, claro como o governo vai finalmente inaugurar as salas de injecção assistida, que não é mais do que um anfiteatro onde está um gajo no palco a injectar-se e uma data de mirones a assistir, Tem que arranjar clientes para as ditas cujas e se repararem bem, não vai ser difícil, basta ver a quantidade de viciados nesta série que andam por aí.

E o que mais me preocupa é que os pais andam todos contentes e até compram o merdachising da floribela às toneladas, que qualquer dia incluí a seringa da floribela, o garrote da floribela, as mortalhas da floribela. Este mundo anda mesmo a dormir.

SOBRE A VÍRGULA!

Tento apenas colocar aqui textos de minha autoria, mas de vez em quando recebo alguns que merecem ser partilhados, tal como este da Campanha dos 100 Anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere.

Ela pode fazer desaparecer o seu dinheiro...

23,4
2,34

Pode criar heróis...

Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução...

Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião...

Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar...

Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

ABI. 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

TÁ DESCOBERTO.

O tempo não melhora, porque o país está tão mal…

Que qualquer massa de ar ao aproximar-se de Portugal, entra logo em depressão!

JÁ REPARARAM…

Como o corpo das mulheres muda depois de lhes oferecermos uma aliança?

Alargam!

SÓCRATES O JUSTO

O governo de José Sócrates vai ficar na história como o governo mais justo que alguma vez existiu. E porquê?

Vai perdoar as Dívidas a todas as Empresas que fugiram ao fisco através de Offshores! E aos "Moços de Recados" vai dar "Gorjetas" de Milhões pagas por Golden Shares.

Sim, porque aos “Amigos” perdoa-se tudo, até o andarem-nos a lesar anualmente em Milhões de Euros!

Aos Trabalhadores, essa corja de grevistas inimigos do governo, vai aumentar-lhes os impostos e reduzir-lhes os benefícios fiscais.

É justo!

HUMOR "POUCO CLARO"

Havia um tipo tão corcunda e deformado que a única coisa que o preocupava...

Era que depois de morto ia ser uma Alma Empenada!

DEUS QUEIRA, QUE O NOSSO SENHOR PERMITA!

O Benfica deu mais um passo na direcção da conquista do título!

Ontem já ganhou (a)o Nacional...

Mas com um pouco de Paciência vai ficar a faltar o Campeão!

BELENENSES VENCEU O OLHÃO

É caso para afirmar que o Jorge Costa...

Ficou com um Olhão à Belenenses!

FAZ SENTIDO SIM SENHOR!

Sempre ouvi dizer que os Estados Unidos da América eram a Terra das Oportunidades.

É verdade, pois sempre que têm oportunidade de ficar com as riquezas naturais ou culturais de outro país…

Invadem-no ou colocam-lhe um fantoche no governo.

Ó CRISTO, ANDA CÁ ABAIXO VER ISTO!

Como se já não bastasse o Benfica ser o clube mais importante do mundo, pois para jogar na equipa é preciso ser convocado por Jesus!

Descobriu-se agora que na equipa técnica têm também um santo. Santo Eusébio (2 de Agosto - Foi um dos principais artífices da organização interna e externa da Igreja), e pelos vistos da equipa.

Por isso têm todo o direito de achar que vão ser campeões este ano, ainda acreditam em milagres!

Se bem que com a ajuda do Exército do Demo, constituído por: Sporting, Olhanense, Setúbal e Conselho de Arbitragem, são capazes de ter razão.

BULLYING OU PREPOTÊNCIA?

Bullying - Termo inglês utilizado para descrever actos de violência física ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por um indivíduo (bully ou "governante") ou grupo de indivíduos com o objectivo de intimidar ou agredir outro indivíduo (ou grupo de indivíduos) incapaz(es) de se defender.

Muito se tem falado ultimamente sobre este fenómeno em Portugal e a opinião geral é que o governo não faz nada a este respeito.

Não sejam injustos! O governo tem sido incansável no que respeita ao Bullying ! Então o governo não pressionou a PT a comprar a TVI? Não pressionou a TVI a acabar com o jornal de sexta? Não pressionou o Sol para não publicar o artigo sobre as escutas? Não pressionou os magistrados no caso Freeport?

Ainda querem que faça mais?

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA.

Phill Collins vai ser excomungado!

A Igreja não gostou que ele tivesse acabado com os Genesys!

A FEBRE DE CENTRALISMO NÃO PÁRA!

A Câmara de Lisboa, depois de ter tirado a prova da Red Bull ao Porto, uma vez mais com o apoio do governo, (aprovação da lei dos casamentos entre homossexuais), conseguiu passar a ser o organizador do maior e mais mediático Evento Gay do país.

“Os Casamentos de Santo António”!

CHAMAM A ISTO ESTUDOS?

Um estudo em Inglaterra chegou à conclusão que todas as mulheres queriam ouvir:

ANDAR ÀS COMPRAS FAZ EMAGRECER!

Os iluminados, responsáveis por esta descoberta chegara a esta conclusão após anos de pesquisa em que verificaram que uma mulher numa saída de compras anda em média 4 km e como tal emagrece! Daaaah!

Minhas amigas, nada de mais errado! Não se deixem enganar. Como o título do estudo diz ANDAR às compras… Ora toda agente sabe que andar faz emagrecer, aliás na semana passada eu convenci a minha mulher que se andasse 5 km por dia emagrecia. Agora não sei onde ela está, se por acaso a encontrarem levem-na a casa que aquilo começa a ficar um caos.

Mas voltando ao que interessa. O que estes peritos em física nuclear se esqueceram além de que o pegar, revirar e pousar todos os produtos de uma loja, carregar os sacos do TTC (Tralha, Trapos e Cacos) fortalece os bíceps, foi dos chamados efeitos colaterais:

O que acontece quando chegam a casa depois do “tratamento” e reparam que o vestidinho ( que lhes custou os olhinhos da cara e às vezes mais) não lhes fica tão bem como à anoréctica da modelo na revista. Ou ao olhar para a carteira de lagarto, pintado á mão por uma tribo de índios manetas, e pensam… Porque raio comprei isto! E quando verificam que estouraram o orçamento familiar do mês em coisas que nem sequer vão usar…

Aí, entram em depressão, pegam na caixa dos chocolates e sentam-se no sofá a comer porque as faz sentir bem. Resultado lá tem a desgraçada da balança que aguentar com mais uns quilitos.

O único estudo comprovado é que finalmente há provas que existe e é mais fácil de encontrar do que se pensa o “Famoso Ponto G” das mulheres…

Encontra-se no final da palavra SHOPPING!

NOVO TIPO DE TURISMO DE LUXO!

Apareceu uma nova modalidade de Turismo de Luxo, que será de certeza absoluta um sucesso, pois ainda por cima o “Turista” não paga a viagem! Vai chamar-se: Turismo Grevista!

Lançado pelo secretário-geral da UGT, João Proença, que integra a comitiva do Primeiro Ministro de visita a Moçambique. Antes da partida e questionado pela comunicação social sobre a greve da função pública marcada para ontem (2010/03/04), respondeu que cumpriria o dia de greve em Moçambique e que já tinha pedido para lhe descontarem o dia de vencimento, (mas esqueceu-se de pedir para lhe descontarem a diária do hotel, as refeições, etc.). Depois já que está em greve, é só aproveitar para ir passear e fazer umas compritas pela baixa de Maputo, quiçá pagas por um cartão de crédito qualquer. Sim porque greve de cartaz e piquete não é para todos!

Como podem ver é um sistema simples e económico, basta conseguir que um amigo com cargo governamental (pago pelos trabalhadores), organize uma viagem (paga pelos trabalhadores), e que coincida com uma greve (feita pelos trabalhadores). E voilá! Férias à borla, pagas por aqueles cujos direitos esse senhor supostamente devia defender e não (de)f*der!

FELIZES SERÃO OS POBRES DE ESPÍRITO...

Quem nunca recebeu aqueles emails da treta com mensagens em powerpoint capazes de fazer chorar as pedras da calçada, e que depois reenvia para todos os endereços de mail (os spammers agradecem),  porque acha que aquilo é mesmo verdade, ou que assim vão contribuir para a salvação do mundo. Por mim cada um é livre de acreditar naquilo que quer.

Hoje recebi um que tinha o pomposo título FAMOSOS QUE DESAFIARAM DEUS. E começa logo com a mensagem COM DEUS NÃO SE BRINCA! Depois traz alguns exemplos de algumas celebridades que o fizeram e morreram ou aconteceu-lhes alguma desgraça. Começa com o John Lennon e reza assim:

John Lennon numa entrevista a uma revista americana, disse: 
O Cristianismo vai se acabar, vai se encolher, desaparecer. Eu não preciso discutir sobre isso. Eu tenho a certeza.

Jesus era legal, mas suas disciplinas são muito simples. Hoje, nós (Beatles), somos mais populares que Jesus Cristo. (1966)".

Lennon, alguns anos depois de ter dito que os Beatles eram mais famosos que Jesus Cristo, recebeu cinco tiros de seu próprio fã.

Ora bem se a memória não me falha Jesus Cristo também recebeu dos seus fãs: 1 Cruz, 3 pregos, umas pedradas, um enxerto de porrada e não me lembro de ouvir dizer que ele tenha andado a brincar com ele próprio (até porque segundo as regras dele, masturbação é pecado). Mas como digo cada um acredita naquilo que quiser. Por isso é que os Gays acreditam na “re-encarnação” !

A mim o que me preocupa mesmo é que o pessoal que acredita nestas coisas… VOTA!

CELEBRIDADES E GÉNIOS CRIATIVOS COM DOENÇA BIPOLAR!

Hoje de manhã ao consultar os meus emails deparei com um a anunciar um blog que tinha o seguinte assunto:

CELEBRIDADES E GÉNIOS CRIATIVOS COM DOENÇA BIPOLAR!

Como com as palavras Celebridade e Génio na mesma frase só podem estar a falar de mim, abri o blog e é de um tal, Dr. Amílcar dos Santos, Médico Interno de Psiquiatria, Licenciado pela Faculdade de Medicina da Universidade de Lisboa e reza assim:

Pessoas famosas com Doença Bipolar

Algumas celebridades e génios criativos com perturbação do espectro bipolar. Muitas das suas obras foram desenvolvidas nas fases ascendentes de tristeza para o início da hipomania (bem-estar). Esses rasgos de criatividade e /ou produtividade podem conferir vantagens adaptativas aos doentes bipolares.

Bem das duas umas, ou o meu blog já é uma referência nos meandros da Blogosfera (o que pode ser possível visto já ter 9 seguidores), ou então o meu estado de (IN)Sanidade mental, já se tornou caso de estudo nos cursos de Psiquiatria, o que me começa a deixar preocupado, pois corro o risco de acabar num frasco de formol numa prateleira qualquer.

Mas depois fez-se luz, o Bipolar tem a ver com o facto de andar a levar choques eléctricos na “moleirinha”. Porque basicamente a corrente passa do Pólo Positivo para o Pólo Negativo, mas com o meu cérebro no meio. Daí a Personalidade Bipolar.

PARADOXO

Já repararam que a Última Ceia é um Paradoxo?

Foi a Última Ceia para JC e os amigos...

E foi o Primeiro Jantar Gay que há registo!

OH! NÃO!!!!

Recebi hoje uma terrível notícia. Como já estou bom, os "choques eléctricos na moleirinha" vão se acabar...

Começo a temer pela minha criatividade!!!!