skip to main |
skip to sidebar
Da maneira que o pessoal encara as redes sociais, anda vai chegar o dia em que vou ouvir alguém dizer:
- Como é pessoal, logo à noite vamos beber um copo ao Facebook...
Eu não vi o jogo porque o único ramo da família Oliveira a que dou dinheiro é o do azeite.
Por isso alguém me confirma se é verdade que no fim do jogo o Jesus mostrou o "olho" ao treinador adversário...
Durante
o almoço na televisão estava a dar o programa da Cristina Ferreira, em
que estavam a tentar explicar o que é um Psicopata.
Que
basicamente é a designação para um indivíduo portador de desordem de
personalidade caracterizada em parte por comportamento antissocial
recorrente, diminuição da capacidade de empatia ou remorso e baixo
controle comportamental ou, alternativamente, dominância desmedida.
Já Psicoput@ é a designação das concorrentes da Casa dos Degredos...
Ontem
assisti a uma cena estranha ia um gajo calmamente pela rua fora quando
leva uma pancada duma rapariga que vinha a correr, cai, bate com a
cabeça e desmaia.
A moça pára, ajoelha-se ao lado dele e começa
a dar-lhe palmadinhas na cara e a dizer:
- Acorde, fale comigo, diga
alguma coisa...
Que mania que as gajas têem sempre que acabam de fod3r um gajo quererem conversa...
Para mim o Dia dos Namorados é como o Dia do Motociclista.
Não preciso que seja um dia específico para pegar na moto e ir até um sítio especial...
Aqui
há dias encontrei um amigo que já não via há uns tempos num bar. Cerveja
puxa palavra, mas passado um bocado ele começa com uma conversa muito
esquisita: - Ai e tal porque eu mudei... E agora estou muito melhor
assim...
Eu comecei a pensar comigo: - Olha-me este, passou-se para o outro lado.
Bem, ficamos mais um bocado á conversa e como apesar de tudo prezo os amigos ao despedir-me disse-lhe:
- Eh, pá! Por mim não tens problema nenhum, cada um tem as suas opções.
Até porque somos amigos há tantos anos e não é agora só porque foste
morar para Gaia, que vamos deixar de ser amigos.
Esta semana percebi porque é que sempre que se chama a GNR ou a PSP demoram tanto a chegar.
Porque para poderem sair, têem que procurar as peças da farda espalhadas no meio da assistência...
A melhor prova que a história da gravidez de Maria está mal contada, é a expressão:
FIA-TE NA VIRGEM...
Um casal vai ao médico e quando ele pergunta o que se passa, a mulher diz:
- Sr. Doutor, já não sei o que fazer, há mais de 3 meses que o meu marido não quer ter relações sexuais comigo.
O médico, vira-se para o marido e pergunta se se passa alguma coisa para ele não ter apetite sexual. O marido responde.
- Comigo não se passa nada só cumpro as ordens do sr. doutor.
O médico admirado diz:
- Mas eu alguma vez o proibi da ter relações com a sua mulher?
Resposta do fulano.
- Sim, aqui há uns meses quando vim á consulta, o doutor disse-me que
eu tinha o Colesterol muito elevado e que não podia comer berbigão...
Este clima de Primavera começa a deixar-me preocupado.
Era melhor mandar uma patrulha da GNR lá acima, porque ninguém vê o S. Pedro há muito tempo e ele já é idoso e mora sózinho...
Cristiano Ronaldo,
Isso de andares a Tweetar fotos do Pepe, são Recalcamentos.
Sigmund Freud
Pelos vistos agora é destroços do avião da Malaysian Airlines por todo o lado.
Mas como ia cheio de chineses, o melhor é verificar se não são Contrafacção...
A Al-Qaeda já encomendou alguns boing 777 para usar como esconderijo.
Pois ninguém os encontra...
A Boing lançou um comunicado a informar que neste momento não pode aceitar mais encomendas.
Pois não tem capacidade de resposta á procura massiva que o 777 provocou.
Sexta
á noite, um fulano vai a casa da namorada para a ir buscar. Toca á
campainha, ela abre-lhe a porta, dá-lhe um beijo e diz-lhe:
- Amorzinho, entra e espera ali na sala que eu ainda tenho que me arranjar.
Ele entra, chega á sala e depara-se com a televisão na novela da SIC, a
mãe dela no sofá de mantinha a cobrir-lhe as pernas a dormir de boca
aberta e a babar-se, e o pai sentado no cadeirão
impassível a ler o jornal. Senta-se, ela vai para o quarto arranjar-se e
ao fim de 10 minutos o rapaz vira-se para o pai da namorada e diz:
- Sr. Silva, desculpe interromper a sua leitura, mas já que a sua filha
não está aqui queria aproveitar para lhe pedir uma coisa. Mas confesso
que nem sei muito bem por onde começar.
O pai baixa o jornal, olha fixamente para o rapaz e dispara:
- Mas quer-me pedir a mão da minha filha?
A velhota ao ouvir aquilo, acorda sobressaltada, suga o fio de baba que
já lhe chegava ao colo e fica á espera da resposta do rapaz. Ele muito
atrapalhado responde:
- Nada disso, sr. Silva. Além de que isso
já não se usa, a sua filha já não usa a mão desde a nossa terceira
saída. Quer dizer, de vez em quando numa ou outra ida ao cinema ainda a
usa. O que eu lhe queria mesmo pedir era a password do WIFI para poder
ir ao Facebook. É só porque ela ainda vai demorar pelo menos uma hora a
arranjar-se...