SUGESTÃO

As férias escolares da Páscoa devia ser durante o período da Quaresma!

Afinal é a única altura que as crianças podem estar realmente descansadas...

Pois os padres não podem comer carne!

TELEVISÃO NOSSA QUE ESTAIS NA SALA...

Bem, qual não é o meu espanto quando um destes dias ao fazer zapping passei pelo SIC K! e deparo-me com aquela série a Floribela. Julgava que já tinha sido proibida, mas não.

Passado o pânico inicial, lembrei-me de um texto que em 2006 escrevi para as Noites de Humor do Púcaros, mas que por ser extenso e com as minhas falhas de memória o mais provavél era esquecer-me de metade, ficou a marinar. Agora com o blog, decidi finalmente divulgá-lo.

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Se há coisas que me preocupam é a influência que as televisões têem na formação das crianças. Andam aí todos preocupados para que todos os programas onde apareça uma fulana em lingerie, ou alguém a levar porrada tenham uma classificação para adultos e depois vem a SIC com uma série que é um hino ao Sexo, Drogas e Rock & Roll, e impingi-la às crianças à força toda. E o pior é que os pais não dizem nada.

A esta altura do campeonato já se devem ter apercebido que me estou a referir áquela maravilhosa série a Floribela, que passa três vezes por dia, que eu saiba os junkies, também se passam três vezes ao dia, e senão raciocinem comigo:

A história, uma fulana que não tem família, Dahhhh!, a maior parte dos ganzadolas também não tem família, ou pelo menos os pais dizem sempre que eles não são da família. Em segundo lugar não tem dinheiro, claro, o vício é caro!

Comecemos pela dita cuja Floribela, aqueles olhos vidrados e arregalados, não mentem. No meu tempo de juventude, qualquer miúda que andasse de saia tipo indiana ás flores, sapatilha tipo All Star e meias às riscas, fumava umas ganzas à força toda e se dissesse ser virgem, é porque estava a referir-se ao signo. Depois diz que vê fadas. Meus amigos eu apanhei mocas em que já via elefantes côr de rosa e anõezinhos em cima de cogumelos vermelhos, mas dependendo qualidade e do produto, cada um vê o que quiser.

Vocês de certeza que já viram pelo menos um episódio. Os personagens mexem-se muito pouco, dizem sempre a mesma coisa e falam muito pausadamente, tal é a bezana com que andam. Eu pessoalmente lembro-me de passar horas parado a olhar o infinito e demorar uma eternidade para dizer o que quer que fosse. Além de que nunca sabem muito bem o que querem. É compará-los com os droguímetros que infestam as nossas cidades, a única coisa que mexem, e pouco é os braços, e só dizem destroce.

Depois vivem quase todos na mesma casa, isso lembra-me aquelas comunidades em que passava férias em Amsterdão. Eram umas casas enormes em que viviam montes de malta e que pareciam o Corte Inglês, pois o pessoal arrumava-se por andares. No rés do chão os gajos da heroa, pois com a moca não conseguiam subir as escadas e com a ressaca não atinavam com elas para descer. No primeiro andar o pessoal da coca e finalmente no sotão o pessoal do haxixe, pois além de ser uma droga leve e não trazer problemas para a “placa”, fornecia as condições ideais de luz e temperatura para as plantações caseiras.

Temos também o cromo do Frederico, o dono da casa. É o verdadeiro exemplar de um yupie viciado em coca, basta olhar para ele. Penteadinho à casa pia e aquela cor de cabelo não se usa, a não ser que um gajo ande todo fodido, nunca sabe o que quer e não diz nada de jeito. Além de que anda sempre a falar ao telemóvel, deve ser com o dealer da zona. - Ó meu, a gaja está outra vez toda à toa, vê-lá se orientas qualquer coisa que eu já não a consigo aturar.

Isto já para não falar na quantidade de putos que andam por ali, que mais não são do que os vigias e os estafetas. Toda a gente já viu ou ouviu histórias sobre isso.

E se repararem bem a série é também uma ode à cultura do amor livre, pois ela está sempre à espera que o Frederico lhe salte à espinha, ele quer-lhe saltar à espinha, mas acaba por se meter alguém pelo meio. Mas não desistem.

Para ajudar à festa tem uma banda rock residente e toda a gente sabe como são os músicos rock. Uns verdadeiros meninos da catequese, não fumam, não bebem, não fo..., aliás basta ver os Rolling Stones, que não passam de um grupo de velhinhos respeitáveis. E se olharem bem para o baterista, vão conhecê-lo, já foi aluno do “Colégio da Barra” (Morangos com Açucar) e foi expulso. Pudera a única coisa que fazia era ser gerente de um bar e o DJ da rádio do colégio, e todos sabemos no que isso dá. Como tal, foi parar à Floribela.

Meus amigos e depois a classificação que esta série recebe é Para Todos, claro como o governo vai finalmente inaugurar as salas de injecção assistida, que não é mais do que um anfiteatro onde está um gajo no palco a injectar-se e uma data de mirones a assistir, Tem que arranjar clientes para as ditas cujas e se repararem bem, não vai ser difícil, basta ver a quantidade de viciados nesta série que andam por aí.

E o que mais me preocupa é que os pais andam todos contentes e até compram o merdachising da floribela às toneladas, que qualquer dia incluí a seringa da floribela, o garrote da floribela, as mortalhas da floribela. Este mundo anda mesmo a dormir.

SOBRE A VÍRGULA!

Tento apenas colocar aqui textos de minha autoria, mas de vez em quando recebo alguns que merecem ser partilhados, tal como este da Campanha dos 100 Anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere.

Ela pode fazer desaparecer o seu dinheiro...

23,4
2,34

Pode criar heróis...

Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução...

Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião...

Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar...

Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

ABI. 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

TÁ DESCOBERTO.

O tempo não melhora, porque o país está tão mal…

Que qualquer massa de ar ao aproximar-se de Portugal, entra logo em depressão!

JÁ REPARARAM…

Como o corpo das mulheres muda depois de lhes oferecermos uma aliança?

Alargam!

SÓCRATES O JUSTO

O governo de José Sócrates vai ficar na história como o governo mais justo que alguma vez existiu. E porquê?

Vai perdoar as Dívidas a todas as Empresas que fugiram ao fisco através de Offshores! E aos "Moços de Recados" vai dar "Gorjetas" de Milhões pagas por Golden Shares.

Sim, porque aos “Amigos” perdoa-se tudo, até o andarem-nos a lesar anualmente em Milhões de Euros!

Aos Trabalhadores, essa corja de grevistas inimigos do governo, vai aumentar-lhes os impostos e reduzir-lhes os benefícios fiscais.

É justo!

HUMOR "POUCO CLARO"

Havia um tipo tão corcunda e deformado que a única coisa que o preocupava...

Era que depois de morto ia ser uma Alma Empenada!

DEUS QUEIRA, QUE O NOSSO SENHOR PERMITA!

O Benfica deu mais um passo na direcção da conquista do título!

Ontem já ganhou (a)o Nacional...

Mas com um pouco de Paciência vai ficar a faltar o Campeão!

BELENENSES VENCEU O OLHÃO

É caso para afirmar que o Jorge Costa...

Ficou com um Olhão à Belenenses!

FAZ SENTIDO SIM SENHOR!

Sempre ouvi dizer que os Estados Unidos da América eram a Terra das Oportunidades.

É verdade, pois sempre que têm oportunidade de ficar com as riquezas naturais ou culturais de outro país…

Invadem-no ou colocam-lhe um fantoche no governo.