O NATAL JÁ NÃO É O QUE ERA...

Quer-se dizer, acaba um gajo de se empaturrar com o bacalhau, rabanadas, filhoses, sonhos, etc. Alapa-se no sofá a jiboiar, vira para a TVI à espera de rever os grandes sucessos natalícios: Música no Coração ou todas as sequelas do Sózinho em Casa...

E pimba! Apanha com 3 horas de "A Popota Fanny, na Casa dos Degredos"!

NÃO PERCEBEM NADA DA BOLA.

O Eusébio viu-se negro para chegar ao Natal.

Pudera quem manda ao "Chefe de Equipa" colocar um Avançado nos "Cuidados Médios"...

A VERDADEIRA HISTÓRIA DO NATAL

Foram precisos 2011 anos para que finalmente se conhecesse a verdadeira história do Nascimento de Cristo.

A confusão começa logo quando se lê que a melhor descrição dos reis magos foi feita por São Beda. O problema é que o monge que escreveu o Evangelho era surdo que nem Portas e percebeu mal o nome. Porque foi a São Bêbeda, a dona da tasca lá da terra a narrar o acontecimento. É que nem a localização do Estábulo está correcta, que veio-se a saber afinal ficava em S. Bento.

O que ficava em Belém era o Depósito da Lenha, pois era lá que guardavam os Cavacos...

A descrição dos Reis essa então é a desgraça completa, porque além do barulho da tasca, a São Bêbeda já entramelava a língua. Primeiro porque não seriam reis, nem necessariamente três, como se veio a descobrir era uma Troika de Magos (com salários “Godos”). Depois não chegaram ao estábulo de S. Bento montados em camelos, mas sim à boleia dum “Coelho”.

E os nomes deles? Pois, quando ele perguntou como se chamavam, não reparou que a São estava ao mesmo tempo numa conversa com clientes sobre a crise e ouviu a seguinte frase:

- O (Vitor) Gaspar? Esse é o mal pior, mas foi escolhido pelo gajo em quem votou a malta, azar!

Recordam-se de ter dito que o monge era surdo? Pronto, percebeu que era a resposta e que eles se chamavam Gaspar, Melquior e Baltazar...

Reza a história que eles vieram Adorar o Menino e que trouxeram Ouro, Incenso e Mirra para lhe oferecer. Aqui é que ele percebeu mesmo tudo mal. Porque o que a São disse foi que eles vieram roubar os pequeninos e ele entendeu que vieram adorar o menino. Quanto aos presentes, que presentes? o Incenso foi para o pessoal não perceber que a história de virem oferecer Ouro, cheirava a esturro. Mirra é o que está a acontecer ao nosso poder de compra.

ALEMBRADURA DO DIA

A expressão Christmas só pode ter sido inventada por um emigrante português. Porque se tivesse sido inventada por um Inglês, teria todo um novo sentido.

ChristButt (traseiro de cristo)

NOBREZA OU TALVEZ NÃO

Será que se pode atribuir a uma "Profissional do Inox"...

O Título Nobiliárquico de Baronesa?

PENSAMENTO

Já que o Passos Coelho se dá tão bem com a Merkel, gostava de lhe apresentar uma senhora, que de tão simpática, até se entranha nas pessoas...

A DAMA DE FERRO!

(e não estou a falar da Tatcher, que Tatchos ele e os amigos já têm que chegue)

MAU HUMOR

Antigamente, os anjos lançavam sobre nós, Paz e Boa Vontade.
 
Agora os Angelicos, lançam discos póstumos...

ALEMBRADURA DO DIA

Com a quantidade crescente de assaltos a ourives e ourivesarias...

Fazer Broches, tornou-se uma profissão de risco.

JÁ NEM DISFARÇAM...

Colômbia interessada na Privatização dos CTT 

..."os colombianos estão numa fase de reestruturação dos seus serviços postais e sabem que Portugal tem um ‘know how’ muito elevado a este nível"...

Quer dizer, os CTT vão deixar de ser uma "Droga de Correios", para passar a ser uns "Correios de Droga"...

PASSATEMPO

Sabem qual é a diferença entre Jesus Cristo, Mário Soares e Paulo Portas?

Jesus Cristo está em toda a parte.

Mário Soares já lá esteve.

Paulo Portas vai estar (até ao fim do ano).

O que me preocupa nos dois últimos é que quem paga as deslocações somos nós.