PRESENÇA DE ESPÍRITO

Estava a beber um copo com um grupo de amigos, quando uma amiga me apresentou uma rapariga muito interessante que era a sua professora de Yoga.

Continuamos todos na conversa, quando de repente a minha amiga me dá uma cotovelada e diz-me para eu parar de olhar para o traseiro da "Yoggi". Mantive a presença de espírito e respondi-lhe:

- Entãol! Tu nos iogurtes também não olhas para o "pacote", à procura da data de validade...

SERÁ ASSIM TÃO DÍFICIL?

Agora querem que os membros do governo declarem se pertencem ou não à Maçonaria.

Para quê? Até parece que é díficil identificá-los.

Os da Maçonaria são os que nos fodem a "massa".

Já os da O(h) PUS DEI, identificam-se pelo cheiro...

ALELUIA

Foi canonizado recentemente um novo Santo. O São Photoshop!

E faz cada milagre...

NEGÓCIOS DA CHINA II

A empresa chinesa Three Gorges comprou 21% da EDP.

Com o preço a que a electricidade está, agora é que vamos mesmo ficar com a Corda na "Garganta"...

NEGÓCIOS DA CHINA I

Em 2011 a China foi um dos grandes investidores em Portugal.

Pudera, segundo o calendário chinês, 2011 é o Ano do Coelho...

ESTUDOS

Na Europa, cada manifestação do Orgulho Gay contou, em média, com 400.000 pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 10.000 pessoas!

Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar nomeadamente pelo direito de levar no cú, do que pelo direito de não ser enrabado...
(estudo de origem desconhecida, mas esclarecida)

O NATAL JÁ NÃO É O QUE ERA...

Quer-se dizer, acaba um gajo de se empaturrar com o bacalhau, rabanadas, filhoses, sonhos, etc. Alapa-se no sofá a jiboiar, vira para a TVI à espera de rever os grandes sucessos natalícios: Música no Coração ou todas as sequelas do Sózinho em Casa...

E pimba! Apanha com 3 horas de "A Popota Fanny, na Casa dos Degredos"!

NÃO PERCEBEM NADA DA BOLA.

O Eusébio viu-se negro para chegar ao Natal.

Pudera quem manda ao "Chefe de Equipa" colocar um Avançado nos "Cuidados Médios"...

A VERDADEIRA HISTÓRIA DO NATAL

Foram precisos 2011 anos para que finalmente se conhecesse a verdadeira história do Nascimento de Cristo.

A confusão começa logo quando se lê que a melhor descrição dos reis magos foi feita por São Beda. O problema é que o monge que escreveu o Evangelho era surdo que nem Portas e percebeu mal o nome. Porque foi a São Bêbeda, a dona da tasca lá da terra a narrar o acontecimento. É que nem a localização do Estábulo está correcta, que veio-se a saber afinal ficava em S. Bento.

O que ficava em Belém era o Depósito da Lenha, pois era lá que guardavam os Cavacos...

A descrição dos Reis essa então é a desgraça completa, porque além do barulho da tasca, a São Bêbeda já entramelava a língua. Primeiro porque não seriam reis, nem necessariamente três, como se veio a descobrir era uma Troika de Magos (com salários “Godos”). Depois não chegaram ao estábulo de S. Bento montados em camelos, mas sim à boleia dum “Coelho”.

E os nomes deles? Pois, quando ele perguntou como se chamavam, não reparou que a São estava ao mesmo tempo numa conversa com clientes sobre a crise e ouviu a seguinte frase:

- O (Vitor) Gaspar? Esse é o mal pior, mas foi escolhido pelo gajo em quem votou a malta, azar!

Recordam-se de ter dito que o monge era surdo? Pronto, percebeu que era a resposta e que eles se chamavam Gaspar, Melquior e Baltazar...

Reza a história que eles vieram Adorar o Menino e que trouxeram Ouro, Incenso e Mirra para lhe oferecer. Aqui é que ele percebeu mesmo tudo mal. Porque o que a São disse foi que eles vieram roubar os pequeninos e ele entendeu que vieram adorar o menino. Quanto aos presentes, que presentes? o Incenso foi para o pessoal não perceber que a história de virem oferecer Ouro, cheirava a esturro. Mirra é o que está a acontecer ao nosso poder de compra.

ALEMBRADURA DO DIA

A expressão Christmas só pode ter sido inventada por um emigrante português. Porque se tivesse sido inventada por um Inglês, teria todo um novo sentido.

ChristButt (traseiro de cristo)