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Aqui
há dias encontrei um amigo que já não via há uns tempos num bar. Cerveja
puxa palavra, mas passado um bocado ele começa com uma conversa muito
esquisita: - Ai e tal porque eu mudei... E agora estou muito melhor
assim...
Eu comecei a pensar comigo: - Olha-me este, passou-se para o outro lado.
Bem, ficamos mais um bocado á conversa e como apesar de tudo prezo os amigos ao despedir-me disse-lhe:
- Eh, pá! Por mim não tens problema nenhum, cada um tem as suas opções.
Até porque somos amigos há tantos anos e não é agora só porque foste
morar para Gaia, que vamos deixar de ser amigos.
Esta semana percebi porque é que sempre que se chama a GNR ou a PSP demoram tanto a chegar.
Porque para poderem sair, têem que procurar as peças da farda espalhadas no meio da assistência...
A melhor prova que a história da gravidez de Maria está mal contada, é a expressão:
FIA-TE NA VIRGEM...
Um casal vai ao médico e quando ele pergunta o que se passa, a mulher diz:
- Sr. Doutor, já não sei o que fazer, há mais de 3 meses que o meu marido não quer ter relações sexuais comigo.
O médico, vira-se para o marido e pergunta se se passa alguma coisa para ele não ter apetite sexual. O marido responde.
- Comigo não se passa nada só cumpro as ordens do sr. doutor.
O médico admirado diz:
- Mas eu alguma vez o proibi da ter relações com a sua mulher?
Resposta do fulano.
- Sim, aqui há uns meses quando vim á consulta, o doutor disse-me que
eu tinha o Colesterol muito elevado e que não podia comer berbigão...
Este clima de Primavera começa a deixar-me preocupado.
Era melhor mandar uma patrulha da GNR lá acima, porque ninguém vê o S. Pedro há muito tempo e ele já é idoso e mora sózinho...
Cristiano Ronaldo,
Isso de andares a Tweetar fotos do Pepe, são Recalcamentos.
Sigmund Freud
Pelos vistos agora é destroços do avião da Malaysian Airlines por todo o lado.
Mas como ia cheio de chineses, o melhor é verificar se não são Contrafacção...
A Al-Qaeda já encomendou alguns boing 777 para usar como esconderijo.
Pois ninguém os encontra...
A Boing lançou um comunicado a informar que neste momento não pode aceitar mais encomendas.
Pois não tem capacidade de resposta á procura massiva que o 777 provocou.
Sexta
á noite, um fulano vai a casa da namorada para a ir buscar. Toca á
campainha, ela abre-lhe a porta, dá-lhe um beijo e diz-lhe:
- Amorzinho, entra e espera ali na sala que eu ainda tenho que me arranjar.
Ele entra, chega á sala e depara-se com a televisão na novela da SIC, a
mãe dela no sofá de mantinha a cobrir-lhe as pernas a dormir de boca
aberta e a babar-se, e o pai sentado no cadeirão
impassível a ler o jornal. Senta-se, ela vai para o quarto arranjar-se e
ao fim de 10 minutos o rapaz vira-se para o pai da namorada e diz:
- Sr. Silva, desculpe interromper a sua leitura, mas já que a sua filha
não está aqui queria aproveitar para lhe pedir uma coisa. Mas confesso
que nem sei muito bem por onde começar.
O pai baixa o jornal, olha fixamente para o rapaz e dispara:
- Mas quer-me pedir a mão da minha filha?
A velhota ao ouvir aquilo, acorda sobressaltada, suga o fio de baba que
já lhe chegava ao colo e fica á espera da resposta do rapaz. Ele muito
atrapalhado responde:
- Nada disso, sr. Silva. Além de que isso
já não se usa, a sua filha já não usa a mão desde a nossa terceira
saída. Quer dizer, de vez em quando numa ou outra ida ao cinema ainda a
usa. O que eu lhe queria mesmo pedir era a password do WIFI para poder
ir ao Facebook. É só porque ela ainda vai demorar pelo menos uma hora a
arranjar-se...
