SINAIS DA CRISE

A crise está de tal ordem que...

Até o último digito do ano emagreceu!

O MUNDO ESTÁ PERDIDO!

Segundo reza a notícia, Elton John e o "Marido" foram pais.

Agora que já sabemos quem "tem o leite" lá em casa, estou preocupado é como vão amamentar a criança...

DECISÃO DE ANO NOVO

A partir da meia noite do dia 31 de Dezembro, vou começar a usar o verso dos dias de 2010.

Pode ser que assim finalmente veja a crise pelas costas!

ÚLTIMA HORA

A Polícia do Rio de Janeiro prepara-se para invadir o Complexo do Português.

Depois da invasão ao Complexo do Alemão a polícia do Rio de Janeiro está já a estudar a forma como vai tomar de assalto o Complexo do Português, uma favela com cerca de 10 milhões de habitantes, situada numa extremidade da Europa e sob domínio dos traficantes de influências.

Um dos principais cabecilhas desta rede, de alcunha Sócrates, já confidenciou que vai usar o túnel do estádio da Luz para escapar, caso isso venha a acontecer.

(De um autor Feliz, mas que não sou eu)

TODOS OS ANOS É A MESMA COISA.

Chegou outra vez aquela altura em que recebo uma data de mails e SMS a dizer:

Feliz, Na Tal!

De uma vez por todas, ou essa tal me diz quem ela é, ou vou dar as Boas Festas e as Boas Entradas, a outra qualquer...

GRANDE COISA...

As mulheres gabam-se do facto de terem orgasmos múltiplos.

Nós homens também temos...

Podem é ser mais espaçados e não serem todos com a mesma!

O QUE É DE MAIS ENJOA!

Começo a estar farto de ler e ouvir em todo o lado que, o Wiki Leaks...

Porra a minha avó também e resolveu-se o problema com Lindor!

TADINHO...

Sócrates lamenta excepções aos cortes salariais nos Açores.
O primeiro-ministro lamenta as excepções aos cortes salariais nos Açores e aguarda o parecer do Tribunal Constitucional. (in Diário Económico)

Claro! Lamenta não se ter lembrado desse truque para beneficiar os amigos, por causa dos cortes salariais...

EU GOSTO É DO NATAL...

A esta altura já está aquele pessoal que me conhece bem a pensar: Pronto, voltou aos choques eléctricos na moleirinha. Nada disso!

Gosto do Natal porque é a época mais hardcore do ano! Duvidam?

Então temos : Sonhos, Rabanadas, Troncos de Natal, Anjinhos, Bolas, Grutas, Estábulos, Vacas, Burros, etc.
Ah! E já me esquecia, uma fulana com a mania que ainda é Virgem, que também dá uma perninha e um gajo mais velho a sentar meninos ao colo e a dizer-lhes que se se portarem bem, lhes dá um doce ou um presente.

Já vi filmes de “Boas Festas e Boas Entradas”, com menos enredo e adereços.

HOJE ACORDEI COM INSTINTOS INCENDIÁRIOS...

Homem ilibado de acusação de violência doméstica!

O Tribunal da Relação de Coimbra indeferiu o recurso interposto pelo Ministério Público para condenar por violência doméstica um homem que deu duas bofetadas na mulher com quem vivera maritalmente durante 14 anos, em Buarcos, Figueira da Foz.

Os factos remontam a 22 de Julho de 2009, quando o arguido foi à casa da ex-mulher para levar a filha de ambos . Na altura, gerou-se uma discussão e quando a mulher subia as escadas do prédio onde mora, o arguido abeirou-se dela e desferiu-lhe duas bofetadas na cara, uma agressão presenciada por uma pessoa que ali passava. (Agência Lusa)

Claro que não pode ser considerado violência doméstica, senão vejamos:

Em primeiro lugar, foi nas escadas de entrada do prédio, como tal na rua. Por isso nunca poderia ser doméstica, quando muito seria um caso de violência sem abrigo.

Em segundo lugar, desde quando duas bofetadas na mulher, companheira, ou namorada são violência? Das duas, três: ou é uma paixão violenta ou é educação...

NEM O NATAL ESCAPA.

O que me faz confusão no natal é, o porquê dos Reis serem Magos.

Não podiam ser "Godos"? Ou "Fotes"?

DÚVIDA NATALÍCIA

Será que só são Boas Festas por ser na tal?

E se fôr noutra qualquer?

CONSELHO.

Este Natal comam só Rabanadas...

Assim não se arriscam a ter que ficar com os Filhoses!

MOURINHO MUDA DE ALCUNHA!

Deixou de ser conhecido por Special One...

Passa a ser conhecido por The Famous Five!

ESTOU BANZADO!

Então o "Mou"...

Levou 5 em Camp Nou?

O único comentário que me ocorre é: Ai Jesus!

VALHA-NOS DEUS.

Finalmente o Papa admitiu o uso do preservativo para evitar o risco de contaminação do vírus da Sida.

Da maneira que o "sistema" nos anda a Fod3r a todos, ainda bem que alguém se preocupa com a nossa saúde.

QUANDO A ESMOLA É GRANDE...

Era bom de mais para ser verdade. Quando José Sócrates anunciou que para combater a crise iriam efectuar cortes salariais nos funcionários do estado e das empresas estatais, todos os meus radares entraram em alerta máximo, que a coisa trazia água no bico.

E mais uma vez não se enganaram, com a desculpa de evitar uma “fuga de quadros”, foi criada uma isenção para a CGD que se estenderá a todas as empresas estatias como a CTT, TAP, REFER e ANA.

Resultado, mais uma vez somos nós que vamos pagar a crise. Mas não me surpreende até porque Sócrates significa:

Seguiremos
Obviamente a
Corromper e a
Roubar
Até
Todos
Estarmos
Satisfeitos.

EM GREVE!

SUSPEITO QUE...

A Igreja é a principal culpada do estado em que se encontra o país...

Por causa das cruzes nos sítios errados, é que Portugal está como está!

COMEÇA A FAZER ESPÉCIE...

Como ainda sou do tempo em que fumar era moda e levar no cú era proibido, uma coisa que me faz confusão é a causa para o crescente número de gays que invadem a nossa sociedade. Não que tenha algum problema com isso, antes pelo contrário porque diminui a concorrência, mas já nem os Morangos com Açucar escapam.

Será porque como hoje em dia a maioria dos putos nasce por cesariana, lhes falta um Primeiro Contacto?

Ou tem a ver com o aumento dos casos de pedofilia? Que é outra coisa estranha, pois com a quantidade enorme de miúdas (já com tudo até aos dentes), que proliferam por aí, 90% das vítimas são rapazes. Quê, tomam-lhes o gosto?

Realmente conheço quem se tenha passado para o “outro lado” mas nunca ouvi falar de nenhum que tenha “regressado”. A única conclusão a que cheguei, é que nasci num país onde era proibido, agora é permitido…

Começo a pensar em emigrar, antes que seja obrigatório.

VÃO NO BOM CAMINHO!

Há que dar a mão à palmatória, os esforços que o governo tem vido a fazer para cumprir o orçamento estão a dar frutos...

Já conseguiram AUMENTAR a Despesa do Estado em 2,3%, só em Outubro

A continuar assim antes do fim do ano temos cá o FMI.
(F0d@-se Mais Impostos).

DÚVIDA!

Se o Porto deu 5 - 0 ao Benfica e apenas conseguiu dar 1 - 0 ao Moreirense...

Pode-se afirmar que o Moreirense é 4 vezes melhor que o Benfica?

MESMO SENDO MÍNIMA É IMPORTANTE.

O ministro da Presidência, Pedro Silva Pereira, desvalorizou a projecção da OCDE, que é de menos 0,2%.
- Representa uma diferença face à do Governo de apenas quatro décimas. Bem sabemos que entre mais 0,2 e menos 0,2 há o número psicológico do zero no seu intervalo, mas a verdade é que há apenas uma diferença de quatro décimas…

A minha sugestão para ele e os amigos entenderem a enorme diferença entre valores negativos e positivos é:

Numa piscina com uma borda de 20cm de altura, colocá-los a 20cm de profundidade. A diferença entre uma e outra é de apenas 40cm, mas há o valor psicológico do ESTAR VIVO, no seu intervalo!

SOLUÇÃO.

A solução para controlar as derrapagens nas Contas Públicas, é colocar no cargo de Ministro das Finanças o Armindo Araújo.

Pelo menos tínhamos um ministro especialista em Derrapagens Controladas...

(Armindo Araújo, bi-campeão do mundo de rallies, Classe de Produção)

CARNEIRADA!

Alguém se lembrou de no Facebook lançar o repto para todos substituirem a foto de perfil pela do seu personagem de BD favorito.

Claro que o pessoal foi logo vasculhar a net à procura das fotos do Mique, da Mine, da Betty Chup, etc. E não contentes com isso andam a pedir aos amigos que façam o mesmo.

Engraçado, mas quando do arranque das SCUTs não vi o pessoal tão empenhado em fazer barulho, nem a incentivar os amigos a fazê-lo.Ou com as confusões do orçamento de estado.

A alienação existe, dá é por vários nomes: Facebook, Hi5, Tweeter, etc

BATEMOS NO FUNDO!

Ao ler o jornal hoje de manhã é que me apercebi quão má é a nossa situação económica. Já quando a China comprou a nossa dívida desconfiei, porque como diz o meu amigo Rui Xará:

Os chineses abrem uma loja em qualquer buraco, e a ver pelo tamanho do nosso buraco das finanças, vão abrir um centro comercial.

Mas agora é Timor que quer comprar a nossa dívida pública!!!! Andamos anos a fazer peditórios para eles, inclusivé as prostitutas foram as mais solidárias que diziam sempre:

- Pra Ti Mor, são 25€. 

E agora vêm eles dizer que querem comprar a nossa dívida, mas afinal quem é que anda a precisar de ajuda humanitária? Se bem que temos como candidato a presidente da república, o presidente da AMI. 

E afirma o governo que Portugal não está de mão estendida, não está porque hoje em dia para peditórios o pessoal dá o NIB, estender a mão isso é só para esmolas. Batemos no fundo, mas já há muito tempo, agora estamos a enterrar-nos no lôdo.

DISLEXIA.

Anda por aí alguns benfiquista a dizer à laia de desculpa que Jesus só fez o que manda a biblía, ou seja...

JESUS DEU A FACE.

Têm toda a razão, mas o problema é que são disléxicos. O que eles queria escrever era:

JESUS FADEU-CE!

É TRAMADO!

Tenho tudo! A "branca",  o espelho, o cartão multibanco, a nota de 20$00 enrolada...

Falta-me a "Inspiração".

CONTAS À MODA DO PORTO

Levaram 5...
Ficaram a 10!

PARA REFLECTIR

Por causa de uma lei que obriga todas as pessoas que circulem a pé em situações de má visibilidade, a usar roupas reflectora, na Catalunha as prostitutas de berma de estrada, têm obrigatoriamente que usar colete reflector . 

Acho muito bem, porque assim ao olharmos para elas podemos reflectir se não será mais saudável recorrer à "Auto-Satisfação".

O pior é se os homossexuais também forem obrigados a cumprir a lei. Pois com a apetência que os moços têm por fardas, sempre que vir um gajo fardado, de colete reflector e a mandar-me encostar, penso duas vezes se paro ou não. É que pode ser para me f0d3r.

Ou então uma senhora honesta que tenha uma avaria no carro e esteja na berma de colete, arrisca-se a que em vez de pararem para a ajudar, lhe perguntem o preço. Mas pelo menos já vão dispostos a dar-lhe um empurrãozinho...

NEM ASSIM...

Já disse várias vezes ao governo que me dói a cabeça...

E nem assim ele deixa de me F0D3R!

É FARTAR VILANAGEM!

Entra em vigor amanhã, terça-feira, a nova lei de controlo público da riqueza dos políticos, que deixa cair a obrigatoriedade de os titulares de cargos públicos renovarem anualmente as respectivas declarações de rendimentos, mas alarga o leque dos gestores públicos.
Ao contrário da anterior versão, que previa a renovação anual das declarações, a nova lei 38/2010 - publicada em Diário da República no dia 2 de Setembro - prevê que os titulares de cargos públicos apenas actualizem a respectiva declaração de rendimentos entregue no Tribunal Constitucional "sempre que no decurso do exercício de funções se verifique um acréscimo patrimonial efectivo (...) em montante superior a 50 salários mínimos nacionais". (in JN)

Como é durante as crises que quem tem conhecimentos faz fortuna através de negócios pouco claros, há que mudar a lei para não ter que declarar os lucros. Por isso a partir de agora é que vai ser um tal de encher os bolsos.

DEPOIS QUEIXAM-SE... OU NÃO

Não entendo o Halloween, mas gosto...

É que sempre me disseram para não aceitar "doces" de estranhos., mas neste dia andam todos disfarçados, a tocar às campainhas e quando lhes abrem a porta pedem doces para não nos pregarem um susto.

Agora imaginem abrirmos a porta e deparamos com uma jovem, já com tudo até aos dentes e vestida com um lençol, que com uma voz sexy nos diz:

- Doçuras ou travessuras?

De que é que ela está à espera?

- Hello... In, minha doçura que já te ensino umas travessuras, é que doces cá em casa só chupas com recheio.

FUMO BRANCO.

PS e PSD chegaram a acordo nas negociações...

Acordaram que quem paga o almoço, somos NÓS!

COERÊNCIA OU IMPUNIDADE?

Manuela Ferreira Leite na reunião do líder do PSD com o Grupo Paralamentar afirmou:

- Este Orçamento é desatroso e vigarista. Quem o fez devia ser preso! Mas... deve ser viabilizado.

Basicamente o que os nossos governantes e ex-governantes estão a dizer, é que roubar é crime, mas podem fazê-lo à vontade porque não os podem condenar.

HAJA BOM SENSO.

Acusam o PS de ser apenas negócios e Job’s for the Boys. É injusto, eles apenas cumprem as regras básicas do socialismo:

AS OPORTUNIDADES E A RIQUEZA DEVEM SER DISTRIBUÍDAS POR TODOS.

O problema é que começaram pelos amigos e TODOS significa: Tirando Os Desconhecidos e Opositores do Sócrates!

ALEMBRADURA DO DIA!

A Inspiração é sempre proporcional ao Risco.
Ass. Tó Xico

FESTIVAL PIROTÉCNICO

Está a decorrer no Porto um festival pirotécnico. Depois do fraco espectáculo de quarta feira à noite e aí sim de certeza que entravamos para o Guiness, que tal para terminar em beleza, fazer...

Um espectáculo de Fogo Preso nos Pórticos das SCUT's!

As estruturas já lá estão, é só pegar-lhes o fogo e fugir para ninguém ir preso.

SÃO TODAS IGUAIS...

Ontem, a noite estava numa esplanada na Ribeira a beber um copo e a pensar na vida, quando aparece um amigo que me viu com ar de chateado e perguntou o que se passava, e eu contei-lhe.

É sempre a mesma coisa. Imagina que cheguei a casa estourado depois de um dia de cão no emprego, pousei as tralhas, fui buscar uma cervejinha e ao olhar para o frigorífico pensei em voz alta, é preciso ir supermercado, fui para a sala e sentei-me no sofá a ver televisão. Quando dou o primeiro golo, começou ela:

Tens que ir arrumar o capacete, o blusão está outra vez nas costas da cadeira, a secretária é só papelada, alguém tem que ir às compras, o quarto é só roupa por todo o lado. Resultado levantei-me, peguei no capacete e no blusão, disse-lhe que ia comprar tabaco, saí porta fora e deixei-a a falar com as paredes. Não há quem a aguente.

O meu amigo olhou para mim admirado e perguntou:

- Olha lá, diz-me só uma coisa. Tu não és solteiro e não moras sózinho?

- Moro, mas a voz da minha consciência está impossível de aturar!

A PU7@ DA GRIPE!

Tenho que me render às evidências, bem lhe tentei fugir mas fui apanhado.

Podia dar a desculpa dela ter uma moto mais potente que a minha, mas a verdade é que A Gripe conduz melhor do que eu, também tem mais aderência (grip) e após muitos quilómetros de perseguição, numa curva mais fechada atrasou a travagem e colou-se a mim para não mais me largar.

Desconfio é que esta deve ser a famosa Gripe Suína, que a porca não me dá descanso.

ONDE ESTÁS CENTRALISMO QUANDO PRECISAMOS DE TI.

Vai-se realizar no Porto um festival de fogo de artíficio, onde vão lançar o maior foguete do mundo.

Porque é que à semelhança do que tentaram fazer com o Red Bull, não levam este evento para a Capital e o fazem na Assembleia da Republica...

Em dia de votação!

ALEMBRADURA DO DIA

Não admira que haja cada vez mais homossexuais...

Como hoje em dia os putos nascem quase todos de cesariana, falta-lhes o primeiro contacto.

INCENDIÁRIOS!

Luís Filipe Vieira em entrevista após reunião sobre a segurança nas deslocações do Benfica ao Porto, diz:

- Peçam a Deus para não apedrejarem o autocarro do Benfica, senão vão ter uma surpresa!

Um gajo que fala assim com duas pedras na mão, está a pedir o quê?

DÚVIDA

Será que os motéis têm sempre nomes como: Havay, Bora Bora, Habana, etc. Para lhes podermos dizer...

- Hoje vou levar-te ao paraíso!

DIGO EU...

Por este andar, o Sócrates em vez de estar preocupado com as SCUT's.

Devia era começar a preocupar-se com a CICUTA...

E AGORA!

Ela virou-se para mim e disse: Falta algum tempero na tua vida...

Meti-me numa alhada!

AOS FANÁTICOS DAS DIETAS!

Cada vez mais ouço os meus amigos e amigas a dizer que estão de dieta. Pois bem, lembrem-se apenas de uma coisa:

A Baleia, nada todos os dias, apenas come peixe, só bebe água, e...

É GORDA!

A VERDADE VEM SEMPRE AO DE CIMA!

O Benfica perdeu! O que normalmente acontece...

Sempre que jogam apenas com 11.

COISAS DA BOLA.

Eu acho que foi só para "Chaktear"...

Que os ucranianos ganharam ao Braga!

AVISO À NAVEGAÇÃO

ESTE BLOG ENCONTRA-SE ENCERRADO

PARA O FUNCIONÁRIO PODER TRABALHAR.

PARA OS MAIS DISTRAÍDOS...

Anda toda a gente a falar nisto, mas alguém sabe o que significa mesmo a sigla SCUT?

Socialistas Comem-nos os Últimos Tostões!

CHOQUE TECNOLÓGICO!

Fixe era se tal como nos carros, houvesse Mulheres Automáticas.

Assim para sair com uma, não precisávamos de a engatar!

MITOS

As mulheres queixam-se que nós homens, sofremos de ejaculação precoce.

Mentira. Há é grandes especialistas em Rapidinhas!

PIADA POUCO FEMINISTA

Portugal tem cada vez mais mulheres nas Forças Armadas.

Será que vão à tropa, para aprenderem a utilizar um "tanque"!

ESCOLHA ACERTADA.

Paulo Bento vai ser o próximo Seleccionador Nacional. É sem dúvida a melhor opção, pois se há coisa que a Selecção Nacional precisa é de...

TRANQUILIDADE!

ASSIM VAI O FUTEBOL.

Após a análise da jornada deste fim de semana parece que finalmente...

O Roberto começou a virar os frangos!

ESTRANHO, MAS VERDADE!

Na Polónia, percebe-se melhor as Polacas...


Que as Placas!

MAIS UM PARA O GUINNESS

Está em exibição a partir de hoje em Lisboa e por tempo indeterminado, o Maior Rolo de Papel Higiénico do Mundo. Tem nada mais nada menos que 66 mil folhas e apenas não foi divulgado se são duplas e absorventes.

Na sua confecção participaram além de alguns jovens de uma instituição lisboeta, individualidades como: Paulo Pedroso, Carlos Cruz, Bibi, tendo recebido ainda um forte apoio do governo.

Este projecto foi baptizado de...

PROCESSO CASA PIA.

ALEMBRADURA DO DIA

Com a introdução das portagens nas SCUT's, a expressão: Ir roubar para a estrada...

Passa a ter todo um novo sentido.

SANTA IGNORÂNCIA

Ontem uma amiga perguntou-me para onde é que eu ia de férias, na brincadeira respondi, que ia para aquele país que tem nome de estação de comboios.

Ela olhou para mim muito séria e disse que me deixasse de tangas porque não conhecia nenhum país assim, ao que eu respondi:

- Santa! A Polónia...

ÚLTIMA HORA

Ao que parece os frangos do Roberto tinham excesso de Nitrofuranos!


Segundo consta a "churrasqueira" foi fechada este fim de semana pela ASAE. Pois um dirigente do clube, afirma ter ouvido Jesus dizer ao guarda-redes:


- Se não acabar com os frangos, sai... Ah sai, sai!

PEDIDO DE ESCLARECIMENTO

O Hulk é verde, ou deixa os adversários verdes?

De inveja...

VENDE-SE! OPORTUNIDADE ÚNICA

Open Space em Lisboa com 45.000 m² e três frentes, (frente ao Colombo, frente à Repsol e frente à 2ª Circular).

Com muita LUZ, 7140 m² de Área Relvada, Excelente Churrasqueira, Arejado, Bons Acessos e Estacionamento Privativo ( 1300 Lugares).

Preço 8. 500.000€

Motivo urgente: Pagar a conta do Aviário.

Contactar: Imobiliária Título Já Era
Vendedor: Luís Filipe Vieira

A PROVA QUE FALTAVA!

Agora não há dúvidas, finalmente ficou provado que ser Loura(o), tem relação directa com a inteligência...

Desde que pintou o cabelo de louro, Jorge Jesus só tem feito burrice...

DESCOBERTO ERRO NA BÍBLIA!

O historiador Espanhol Roberto Pollo, é o responsável pela descoberta de um importante erro na Bíblia...

Onde se lê ... e Jesus caminhou sobre as águas... Deve lêr-se ... e Jesus caminhou abaixo da linha de água!

FECHADO PARA DESCANSO DO PESSOAL!

HUMORES DE VERÃO

Com este calor a frase "Em pó vieste e ao pó voltarás"


Começa a fazer realmente sentido...

QUE MAIS IRÃO ELES INVENTAR...

Hoje deparei com a seguinte notícia: Atleta morre durante Campeonato do Mundo!

Até aqui nada de estranho, não estivesse ele a disputar o Título de Campeão Mundial de Sauna!

Será que representar Portugal neste Campeonato Mundial, dá direito ao Estatuto de Atleta de Alta Competição?

Apesar de me achar mais qualificado para o Mundial de Jacuzzi ao Ar Livre.

ALEMBRADURA DO DIA!

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado...

Protegem a "propriedade", sem impedir que se veja a paisagem!!!

VÁ LÁ A GENTE ENTENDÊ-LAS.

Algumas mulheres dizem: Não gostes de mim pelo que vês, mas sim por aquilo que sou.

Se ela fôr boa, quem é que não gosta dela!

CONCLUSÃO

Após anos de estudos intensivos, cheguei à conclusão que a diferença entre o PS e o PSD quando estão no governo, é pouca ou nenhuma.

Sendo assim deduzo que o problema esteja no "S"! Por isso a partir de hoje, só voto em partidos que não tenham S na sigla.

A igla, será a mulher do iglo?

FRASE NICOLA II

Um dia, vou arranjar maneira...

De te conhecer por dentro!

E O BURRO SOU EU?

O pessoal quando chega de férias diz sempre que a viagem foi um frete...

Pudera. Que eu saiba viajam em aviões fretados!

NÃO PERCEBI!

Ontem numa esplanada ouvi a seguinte conversa entre dois fulanos:

Primeiro escolhes o pacote que mais te agradar, a seguir pagas o pacote, depois divertes-te com tudo o que estiver incluído no pacote. Quando acabares de gozar o pacote, voltas para casa.

Fiquei sem perceber se estavam a falar de férias, ou de ir às Pu7@s!

ONDE É QUE ISTO VAI PARAR

Governo decide acabar com os chumbos.

Quer dizer que só há chumbo nas escolas, se um gajo der o "tiro" às aulas!

ATÉ SEMPRE ANTÓNIO...

Como já tinha dito, com a morte do António, Portugal ficou mais Feio!

Mas depois de ouvir as palavras do José Pedro Gomes, O António não morreu, apenas foi à frente preparar tudo para quando formos ter com ele! Fiquei com a sensação que ele apenas "se ausentou para tratar de uns assuntos". 

Tanto que hoje estava à beira mar a olhar o horizonte, e pareceu-me mesmo ver o António, sentado numa cadeira com o seu colete de pele de vaca a fumar um cigarro, e noutra cadeira de fato branco, "O Criador". Os dois à conversa sobre a morte dele, que isso sim...

Foi uma treta!

EFEITOS DO VERÃO

Com todo este calor os vendedores de gelados até ficam mais simpáticos.

Uma amiga minha perguntou que gelados tem? E o vendedor disse-lhe:

- OLÁ! Todo derretido...

SÓ AGORA!

O caso Freeport em 6 anos, passou de um caso de corrupção a extorsão!

Sabia-se desde o início, que se o "Suspeito do Costume" não recebesse o "Dízimo", o Freeport nunca tinha sido construído.

AH POIS É!

A solução é um gajo ir a um "Puteco" sem dinheiro.

Já entra Teso...

Puteco - Vulgo Boteco, Putibar, ou Bar de Alterne para os amigos.

É ASSIM MESMO!

Duas freiras francesas estão em fuga do convento, após terem desobedecido a uma ordem para que se reformassem. As religiosas, de 82 e 86 anos, recusaram largar de ânimo leve o trabalho de professoras.

Reforma? Nunca!

Antes ser despedida por abandono do local de trabalho.

AOS SENHORES DO FUTEBOL!

Chamam-lhe o Desporto Rei, mas a ver pela exibição da nossa selecção de futebol (nem merece as maiúsculas), só se for o Rei da Palhaçada.

Está a decorrer neste momento no Porto,  o Mundial Universitário de Rugby, na Modalidade de Sevens.  Tanto a nossa SELECÇÃO FEMININA, que venceu a Itália por 19-0 e a Ukrania por 24-7, como a SELECÇÂO MASCULINA que joga TRÊS VEZES hoje (perguntem-lhes se estão cansados), venceu a Polónia por 50-7, venceu a Itália, e vai defrontar a China-Taipei, às 18:50.

Atenção que estamos a falar de 20 minutos de jogo, com SETE jogadores para cada lado, num campo com o mesmo tamanho daqueles em que as Amélias do futebol  lhes custa arrastar a peida duma ponta à outra. E ainda vêm com as estatísticas que fulano tal correu 2 Kms em 90 minutos.

Ponham os olhos nestes exemplos de verdadeiros heróis e heroínas que jogam por amor à camisola, pois são completamente amadores e que TANTO DIGNIFICAM as cores de Portugal.

Pena é que os nossos orgãos de comunicação, governos e afins, só vejam o futebol como desporto. Relembro que Portugal foi pela 7ª, sim SÉTIMA VEZ em 10 anos CAMPEÃO EUROPEU DE RUGBY, NA MODALIDADE DE SEVENS.

FORÇA PORTUGAL!

(da bola oval, convém distinguir)

ESTOU MAIS SOSSEGADO, AFINAL É DOENÇA

Julgava que era apenas preguiçoso, mas após muita pesquisa descobri que afinal sou doente e sofro de:

ERGASIOFOBIA

A ergasiofobia é uma fobia (medo excessivo ou irracional) ou pavor ao trabalho. Pessoas com essa doença tendem a ser chamadas de preguiçosas, mas precisam de acompanhamento médico profissional e da compreensão dos familiares e entidades patronais.

ESTES GAULESES SÃO LOUCOS!

Adeptos franceses assobiam e acusam Alberto Contador, de Falta de Ética porque não esperou pelo adversário e aproveitou o azar do colega para ganhar a 15ª etapa da Volta a França, e assim assumir a camisola amarela.

Mas acharam Perfeitamente Ético ser apurado para o Mundial, com um golo marcado com a mão!

O PORQUÊ DAS COISAS

Já muito se escreveu sobre o assunto, mas sabiam porque é que o atentado às Torres Gémeas, foi a 11 de Setembro?

Para ajudar as pessoas a lembrarem-se que tinham que marcar 911 para pedir ajuda.

MOURINHO PROCESSA BRUXO QUENIANO...

Se ele fosse mesmo bruxo tinha adivinhado que meter-se com o Special One, lhe ia sair caro!

TRATO É TRATO!

Para ustedes ilustres

Gracias España por haber ganado la Copa Mundial. De acuerdo con el Tratado de Tordesillas, firmado en 1494, todas la conquistas Este del Meridiano 46, son propriedad de Portugal!

Por favor reenviarla a la Federação Portuguesa de Futebol. Muchas Gracias.

Un abraço del vecino

(autor desconhecido, mas atento)

RESPEITINHO É MUITO LINDO.

Perito Judicial ilibou José Sócrates no caso FREEPORT. (in JN)

Claro, senão era o lugar dele que ficava FREE POR Tramar o Sócrates. 

A MELHOR CONTRATAÇÃO DA ÉPOCA!

O Benfica vai trocar Roberto pelo Paul, que até agora jogava pelo Sealife da Alemanha.

Assim, tal como na época passada, continuam a saber com antecedência se vão ganhar...

E se a coisa correr mal, um "Polvo à Lagareiro" sabe sempre melhor que "Frango à Espanhola".

CÚMULO DA PREGUIÇA

É o Cristiano Ronaldo pagar a uma fulana, para ter um filho feito por Inseminação Artificial.

A LESTE NADA DE NOVO

Sebastien Loeb venceu o Rally da Bulgária.

Também é "bulgar" ser ele a ganhar!

E MAI NADA!

Se para os Serviços Secretos Americanos, a capital de Portugal é Madrid...

Então Portugal ganhou o Mundial de Futebol.

APANHADO

Castelo Branco, foi apanhado no aquário do Polvo Vidente. Estava abaixado de costas para o bicho com a bandeira de espanha tatuada numa nádega e só dizia:

- Paul! Tenta Culo...

HÁ QUE SER COERENTE

O IEP tem um défice de 95 milhões de euros...

Tal como as nossas estradas, a tesouraria do IEP está cheia de buracos!

PROMESSAS

Bobbi Eden subiu a parada e ameaça empurrar Larissa Riquelme, que se despiu mesmo sem que o Paraguai tenha chegado ao título no Mundial 2010, para o esquecimento.

A pornstar holandesa garantiu que oferece sexo oral aos compatriotas, seus seguidores no Twitter, caso a Laranja Mecânica seja campeã.

Tá tudo a rezar para que a holandesa não seja só garganta, ou à espera que as espanholas levem "a peito"...

O PORTUGUÊS É MESMO TRAIÇOEIRO!

Uma fulana chegou ao pé de mim e disse-me ao ouvido:

- Vou-to chupar todo...

Fiquei "Teso"!

NÃO ADIANTA NEGAR!

Dizem os entendidos que não existe Máfia no futebol!

Toda a gente viu na televisão, os Tentáculos do "Polvo" a decidir o resultado dos jogos...

VALHAMEDEUS!

Nos Carvalhos vai-se realizar um Festival Erótico Medieval, em que o ponto alto do programa é "Strip a Cavalo".

Não falto, sempre quero ver como é que ela vai despir o cavalo!

P. S. - E os Artefactos de Cabeça e as Acrobacias Vaginais, também me parecem interessantes...

É TRISTE MAS É VERDADE

É impossível não notar que fomos eliminados do Mundial...

O meu mail voltou a estar cheio de mensagens a denunciar os desvarios e roubalheiras do governo!

Pena é que a consciência política do pessoal esteja prestes a ir de férias...

ESTAVAM À ESPERA DE QUÊ?

O processo em que Manuela Moura Guedes acusava José Sócrates de difamação, foi arquivado!

O motivo alegado pelo juiz, foi que Sócrates apenas lhe mandou uma boca!

ANDAM MESMO A NANAR!

Andam as autoridades mundiais preocupadas em controlar os materiais explosivos para que não haja atentados terroristas...

E basta um gajo ir a um stand da Citroen e compra 1.300Kg de C4, com garantia e ainda pode pagar a crédito!

(Para os mais distraídos C4 é o explosivo militar mais usado, legal e ilegalmente)

ESTADO CIVIL!

Respeitando as opiniões e modos de vida de cada um, a minha consciência dita-me que, a partir de agora, ao preencher qualquer questionário ou ficha, ao ser inquirido sobre o meu estado civil, vou passar a acrescentar:

Estado civil : Casado com uma mulher

Para que tudo fique bem esclarecido...
(Autor desconhecido, mas inteligente)

O PROMETIDO É DEVIDO

Espanha, prometeu ajudar Portugal a cortar nas despesas e a baixar o défice...

E cumpriram! Mandaram-nos para casa.

SEM TÍTULO

As portagens nas SCUT foram adiadas para 1 de Agosto.

Só não percebo porque o governo, para resolver o problema de uma vez por todas, não implementa o novo sistema de pagamento. O NEM...

NEM chip's, NEM portagens!

COMEÇA A POLÉMICA!

Andam por aí a dizer que o primeiro golo da Argentina contra o México, foi em fora de jogo!

Segundo o treinador Argentino, quando muito estava em linha...

FINALMENTE

Demorou, mas José Sócrates vai cumprir a promessa de criar 150.000 postos de trabalho.

Como os chips para cobrança das portagens nas SCUT's foram chumbados, e as portagens arrancam na mesma no dia 1 de Julho, Sócrates vai colocar pessoal munido de um bloco e uma caneta debaixo de cada pórtico a anotar as matrículas dos veículos que passam.

O que vale, é que da maneira que o pessoal escreve hoje em dia, vai haver muita "matríkula" errada!

SEXO OCASIONAL

É ter relações sexuais, dentro de um veículo de ocasião!

PROMESSA

Se Portugal fôr Campeão Mundial...

Eu vou em pé à Fátima!

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO

Fala-se nos meandros do poder, que devido ao valor político de Sócrates estar abaixo de zero, existe uma conspiração entre PS, PSD e Cavaco Silva, para demitir o governo. Um dos apontados para substituir Sócrates é o actual Presidente da Assembleia da República.

Bem escolhido, pois...

O Sócrates, mente. O Jaime... Gama!

DÚVIDA

Porque é que insistem em chamar sexo oral a uma actividade, durante a qual...

O que menos se consegue fazer é falar?

MOMENTO LITERÁRIO

José Saramago morreu! E apesar de haver quem não tenha dado “Cavaco” ao facto de ter morrido um dos grandes nomes da Literatura Portuguesa, O que muita gente desconhece é que José Saramago era fanático por futebol, tendo mesmo algumas das suas obras sido dedicadas ao desporto rei. Tais como:

Levantado do chão - Dedicado a João Vieira Pinto

Ensaio sobre a cegueira - Dedicado a Lucílio Baptista

Todos os nomes - Dedicado às Equipas de Arbitragem

Que farei com este livro? – Dedicado à Comissão Disciplinar da Liga

ALGUÉM ME EXPLICA?

Bloco e PS dispostos a "negociar" Transexuais...
Propostas idênticas para registar novo sexo após reatribuição de GENITÁLIA. (in JN)

Mas o que têm as partes ginecológicas dos Italianos, a ver com as leis que se fazem em Portugal?

ALEMBRADURA DO DIA

O sonho de qualquer pedófilo é ser criador de frangos...

Só para lhes comer os "miúdos"!

SÓ EU SEI, AQUILO QUE TU SABES QUE EU SEI!

O relatório, que conclui que Sócrates e o Governo sabiam do negócio da PT/TVI e que houve intervenção do poder político no caso, acabou de se aprovado... (in JN)

Mas o Primeiro Ministro não mentiu quando disse que não sabia do negócio.

Pois assim como o Diabo é incapaz de dizer uma verdade e Deus é incapaz de dizer uma mentira...

Sócrates é incapaz de dizer a diferença!

AH HOMEM DO CARAGO!

O homem terá morto a mulher a tiro e suicidou-se. Os corpos foram encontrados ontem dentro de um carro junto ao cemitério de Quarteira... alugou o carro, um Fiat Punto, cinzento, anteontem, numa rent-a-car, em Albufeira... 

Isto é que é paixão...

Alugou um carro para não sujar os estofos do dele com sangue!

CHOQUE TECNOLÓGICO!

As televisões estão a aplicar a tecnologia, para abafar o som das vuvuzelas nas transmissões dos jogos do mundial.

O governo aplicou a transmissão dos jogos do mundial, para abafar o som dos protestos à tecnologia das portagens nas SCUTs.

ISTO PEGA-SE?

Fiquei com a impressão que com esta história do Ketchup, o Cristiano Ronaldo quer...

É que alguém lhe dê umas palmadinhas por trás!

EMPATAS!

Pelos vistos o Ketchup está esgotado na África do Sul...

Por falta de "Matéria Prima".

FREIRAS CULTIVAVAM CANABIS NO CONVENTO!

Duas freiras foram detidas em Masaka, no Uganda, por alegadamente terem cultivado canabis no quintal do convento onde vivem. (in JN)

É caso para dizer: Aquele que nunca pecou... Que apanhe a primeira "Pedra"!

TEM CÁ UMA LATA.

Victor Constâncio diz que sai de consciência tranquila.

Pudera, para se ter a consciência pesada, é preciso ter feito alguma coisa!

AVISO AOS PAROQUIANOS

Serve o presente para informar que a Paróquia estará encerrada do dia 9 ao dia 14 deste mês, por motivo de viagem de "negócios" a Andorra

Divirtam-se e não estraguem nada até eu voltar.

ÚLTIMA VONTADE

Quando morrer quero ser cremado e que as minhas cinzas sejam espalhadas pelos shoppings e bares da cidade...

Assim tenho a certeza que as amigas e os amigos, me irão visitar!

AFINAL HAVIA OUTRAS...

Com tanta pressa em aprovar os casamentos entre pessoas do mesmo sexo...

Julguei que fosse um ministro, o primeiro a casar!

ISTO PROMETE!

Carlos Queirós chamou à Selecção Nacional, os "Navegadores".

Esperemos que às "Portas" da final não mudem de nome para "Os Submarinos"!

SE...

Se a Justiça Divina realmente existisse, os membros do governo estava todo no inferno.

Pois segundo as leis da igreja, é o que merece quem “PEC”!

SECA DA SEMANA

Já vi mulheres bonitas em muitos sítios...

Mas agora no Porto, Vi-las Boas!

PENSO EU DE QUE...

Como hoje é o dia da Criança

Os membros da igreja católica devem estar em retiro para se "auto flagelarem"!

COMEÇA A FAZER-ME ESPÉCIE...

Primeiro foram os casamentos homossexuais, e mais uma vez com o apoio de José Sócrates...

Portugal arrisca-se a ter um presidente "Gay"!

RECLAMAÇÃO

Exmo. Sr. Presidente da Câmara de Gondomar

Eu, Nuno Feliz, morador na sua cidade, venho por este meio reclamar do seguinte:

Com que direito e sem aviso prévio decide colocar iluminação na Rua Luís de Camões do dia para noite? Está uma pessoa há anos habituada a fazer aquele trajecto envolto na maior escuridão e de repente, fica encadeado, até parecia o “Twilight Zone”.

Mas o pior é a confusão que isso causa, ontem quando regressava a casa já de madrugada, após uma noite de “cumbíbio” com os amigos, a visão e o raciocínio um bocadinho toldados pelo “cansaço”, piloto automático ligado, quando ao desfazer uma curva, vejo aquela luz toda e o que me vem logo à cabeça? Ui, tás bonito tás, fizeste um Zig onde devias ter feito um Zag e já te enganaste no caminho para casa!

Resultado, meia volta à motorizada e vamos lá às apalpadelas, a ver se descubro onde me enganei, quando dei por mim estava outra vez no Freixo. “Controlei” a rotunda, "esguinei" na 4ª à direita e a ver se agora não me engano. Olhos bem abertos (um mais que o outro porque o João Pestana vinha à pendura) e lá fui andando, até que cheguei ao mesmo local, parei e pus-me a pensar: Bem, dizem que a terra anda à roda, será que cheguei tarde e a minha casa já passou?

Decidi avançar mais um pouco e que alívio, após outra curva reconheci onde estava e consegui finalmente chegar a casa. Por isso Senhor Presidente da próxima vez coloque avisos a informar que a rua X passou a ter iluminação, a fim de não confundir os seus munícipes.

Atenciosamente
Nuno Feliz

NOITE DE MÁ MEMÓRIA!

A noite de ontem, trouxe-me à memória, recordações dolorosas e amargas...

A Ressaca!

FRASE NICOLA I

Um dia corro atrás de ti...

Só para te morder os "pneus"!

DÚVIDA

Para ser considerado um tiro à queima roupa...

A vítima tem que estar vestida?

NOVAS REGRAS NO FUTEBOL

A Liga Portuguesa de Futebol impõe novas regras para a época 2011/2012.

Um jogador incorre numa pena de suspensão por tempo indeterminado, quando cometa a seguinte falta:

- Passar a bola pelo meio das pernas do jogador adversário.

Esta regra tem como objectivo, acabar de vez com a polémica dos “Túneis”!

ESTOU CONFUSO!

O jogo da selecção foi mesmo na Covilhã?

A mim pareceu-me ter sido "enCabo Verde"...

COMO VAI CHOVER, AQUI VAI UMA SÊCA.

Era um fotógrafo tão bêbado, tão bêbado...

Que só fotografava a Black & White!

GOVERNO ACABA COM OS ESCUTEIROS.

Esta decisão foi tomada porque se soube que um grupo de“Escutas” podem incriminar José Sócrates!

CASO DA PROFESSORA DE MIRANDELA FOI “ARQUIVADO”

O Presidente da câmara de Mirandela pô-la a tratar do Arquivo Morto da câmara, assim os homens da terra já não miran dela e juntando o útil ao agradável, fica à mão de semear e num local onde pouca gente vai.

Corre é o risco de alguns processos se poderem vir a levantar...

MAIS VALE PREVENIR.

Já que Portugal corre o risco de se tornar igual à Grécia.

Se fosse ao Sócrates demitia o Provedor e contratava um "Provador"...

JOGO DA VIDA.

Gastei a minha última vida extra!

Preciso urgentemente de um bónus.

Ou de alguém que conheça um "cheat" para este jogo.

DECIDAM-SE DE UMA VEZ POR TODAS

Desde que me lembro de ser gente que ouço a “história”: Ai! Cuidado que os Comunistas comem criancinhas ao pequeno almoço!

Para agora descobrir, que afinal quem “Come” criancinhas, são os Socialistas e os Padres...

FOI UMA VEZ NA AMÉRICA!

Mulher engravida vendo filme porno em 3D

Um casal branco americano teve um bébé negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme porno 3D. O pai da criança, o soldado Erick Johnson, estava há um ano numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bébé negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse-lhe que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme porno em 3D.

“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma ver filmes porno e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, parece-se com o actor negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.

O "CRENTE" do marido não percebeu que 3D, significa 3 DIAS, que foi o tempo que o negro passou lá em casa com a mulher dele.

VIOLÊNCIA DOMESTICA(DA)

Panda do Jardim Zoológico de Lisboa, colocado atrás das grades por violência doméstica.

Os tratadores desconfiaram que o “Urso” batia na fêmea, quando viram que ela tinha os dois olhos negros!

PAPA ANTECIPA VISITA A LISBOA!

O Papa antecipou a visita a Lisboa para o próximo domingo dia 9 de Maio.

Questionado sobre o que o levou a alterar as datas tão em cima do acontecimento afirmou, que como não assistiu ao “Apedrejamento” de Jesus, domingo passado no Porto, por nada deste mundo deixaria de estar presente para assistir ao milagre de “O” ver ser cruxificado.

n.a. – Antes que venham os especialistas dizer que Jesus não foi apedrejado, porque o que lhe atiraram não foi uma pedra, mas sim um isqueiro. Que eu saiba um isqueiro tem pedra, por isso foi apedrejado e mai nada!

O QUE MAIS IRÃO DESCOBRIR!

QUER CUIDAR DO CORAÇÃO? NÃO SE META COM MULHERES BONITAS

As mulheres bonitas são um problema para a saúde dos homens. A conclusão é de um estudo realizado pela Universidade de Valência, em Espanha, que detectou sinais de stress nos homens que conviviam com uma mulher bonita.

Os investigadores testaram 84 homens. O que tinham de fazer era resolver um problema de Sudoku numa sala onde estavam dois estranhos, um homem e uma mulher. Quando a mulher abandonava a sala, os níveis de stress do indivíduo testado mantinham-se normais. Mas, quando a mulher entrava, os níveis de cortisol, a hormona do stress e da adrenalina, subiam.

“Este estudo prova que os níveis de cortisol masculino aumentam depois de um breve contacto social com uma mulher jovem e atraente”, concluíram os investigadores. O efeito pode ser ainda maior quando os sujeitos consideram que a mulher em questão pode estar fora do seu alcance.

O cortisol é essencial à vida. Tem efeitos nomeadamente no bem-estar dos indivíduos, mas níveis elevados podem ter efeitos negativos na saúde, podendo provocar problemas de coração, hipertensão ou diabetes.

Das duas três, este estudo ou foi feito pelo Núcleo "Alegre" da universidade, ou por alguma “Avantesma”, a ver se começam a olhar para ela. Quanto mais não seja como terapêutica para baixar as tensões.

O que vale é que eu não quero morrer saudável!

JESUS... MAIS UM PASSO A CAMINHO DA CRUZ!

Deus queira, que o Nosso Senhor permita, que "Eles", não sejam Campeões.

Haja "Paciência", que com a ajuda do Plano Hidrográfico, o Rio Ave ainda há-de passar na Luz.

ESTE GAJO NUM É DO NUORTE, CARAGO!

... a Red Bull tentou o regresso ao Porto, mas tentou impor um novo traçado para as acrobacias, que ficariam circunscritas à zona entre a ponte da Arrábida e a Foz do Douro. Ou seja, os "Fórmula 1 dos Ares" não voariam mais sobre o rio Douro... (in JN).

Ficamos assim a saber que o Douro acaba na Ponte da Arrábida.

Mas porque raio chama ele àquela zona onde construíram os molhes, Foz do Douro, se pelos vistos o Douro não passa lá?

NEM SEI QUE TÍTULO DÊ A ISTO.

AVISO: Este post contém opiniões que podem ferir a sensibilidade de pessoas mais sensíveis.

Estudos médicos descobriram que o Botox é bastante eficaz no tratamento da Incontinência Urinária.

Finalmente vai fazer sentido o nome “Grandes Lábios”!

HABEMUS SIRESP

A visita do Papa a Portugal, deverá ser o primeiro grande teste ao sistema de comunicações SIRESP, que ontem ficou definitivamente instalado e estabelece uma ligação permanente entre as forças policiais e de protecção civil.

Os últimos passos na instalação do sistema foram, ontem, anunciados pelo ministro da Administração Interna, Rui Pereira, num processo que demorou cerca de dez anos a ficar concluído. (in JN)

10 anos!!! Claro, andaram a juntar lenha para os sinais de fumo!

Para quem não sabe o que significa SIRESP - Se Isto Resultar Estamos Safos Pá

EU ACHO QUE AINDA É CEDO, MAS...

Em Rio Tinto, um talho foi assaltado e apenas roubaram carne, 5 porcos e um boi.

Será que já andam às “compras” para a festa do título?

ATÉ OS CARRINHOS GOSTAM...

O meu carro hoje apaixonou-se por uma traseira rechonchuda de uma carrinha.

Chegou-se ao pé dela, deu-lhe uma pancadinha e como ela até saltou, ele disse-lhe:

- Desculpe, mas foi por acidente!

MAIS ALGUNS PARA O DESEMPREGO!

CEE diz que o Farmville vai ter que acabar em Portugal!

Foram ultrapassadas as cotas para os produtos agrícolas, impostos por Bruxelas.

AINDA HÁ QUEM COMPRE?

Anda por aí uma publicidade a uma revista cor de rosa, que diz assim:

Saiba quem é a apresentadora que se anda a encontrar com Cristiano Ronaldo em Madrid!

Já toda a gente sabe que é o Malato!

TADINHO

O papa Bento XVI terá chorado durante o encontro que teve com oito vítimas de abusos sexuais cometidos por membros da Igreja Católica.

Se “sexo oral” o faz chorar, imaginem se tivesse sido enrabado como os putos!

HUMOR BRITÂNICO

Jesus Saves!

But, not on my salary.

AL-QUAEDA AMEAÇA MUNDIAL DE FUTEBOL

O grupo terrorista islâmico, Al Quaeda, ameaçou com atentados as selecções nacionais de futebol da Inglaterra e Estados Unidos. Num comunicado, publicado na revista “Mushtaqun Lel Jannah” (Desejando o Paraíso), a organização terrorista islâmica descreve como poderia acontecer um atentado em directo num dos jogos do campeonato do mundo.

Espera-se um Mundial Explosivo!

MILAGRE

Jesus ressuscitou os Beatles!

Levou mais de 2.000 fiéis a assistir a um concerto dos "Quatro" de Liverpool.

É TÃO SECA QUE SÓ PODIA SER SOBRE BEBIDAS

Os Estados Unidos são governados pelo alcoól!

O presidente é o “Black Bush”!

AFINAL QUEM MANDAVA ERA A MARIA

Estudos recentes revelam que quem mandava em casa de Jesus Cristo era a Maria Madalena. Conta-se que Cristo quando saiu para jantar com os Apóstolos, a vizinhança ainda a ouviu gritar!

- Vai là à Ceia dos teus amigos, mas que seja a Última! 

ESTES GOVERNANTES SÃO GENIAIS!

Então não é que descobriram uma medida que lhes permite poupar dinheiro de duas maneiras!

Com o fecho das Urgências, SAP’s, Maternidades e Centros de Saúde, poupam milhares de euros em salários e equipamentos.

Como consequência há cada vez mais partos nas estradas a caminho dos hospitais centrais.

Já viram o dinheirão que eles também vão poupar em Iluminação Pública?

ESTOU EM ESTADO DE CHOQUE!

Hoje quando acordei, dei por mim a pensar. Não é que pense muito, porque me faz doer a cabeça e inclusive os meus amigos costumam dizer que eu digo e faço as coisas sem pensar. Mas gosto de pensar que penso e isso basta-me.

Como não é para falar sobre mim que este blog existe, vamos ao que interessa. Estava então absorto nos meus pensamentos, quando de repente cheguei a uma conclusão que me deixou completamente aterrorizado.

ESTÃO A DEVOLVER PORTUGAL AOS TEMPOS DE SALAZAR!

Quem aguentou ler o texto até aqui, já está a pensar: Passou-se! Os choques na Moleirinha queimaram-lhe o pouco cérebro que lhe restava. Esmiuçando o problema, primeiro tivemos a Revolução, agora temos a Devolução!

- Em 1974 tivemos a Revolução que acabou com a Ditadura e Nacionalizou as empresas que estavam nas mãos dos amigos do regime.

- Agora temos a “Devolução” que instalou a “Democratura” (Ditadura disfarçada de Democracia) e devolveu as empresas aos amigos do regime.

- Com a Revolução recuperaram-se os direitos dos trabalhadores.

- Com a Devolução retiraram-se direitos aos trabalhadores.

- Com a Revolução conquistou-se a liberdade de Imprensa.

- Com a Devolução compra-se a Imprensa.

- Com a Revolução os salários dos trabalhadores passaram a ser aceitáveis

- Com a Devolução os salários dos trabalhadores voltaram a ser miseráveis.

- Com a Revolução os políticos deixaram de ser intocáveis.

- Com a Devolução os políticos voltaram a ser inimputáveis.

- Com a Revolução passamos a poder expressar a nossa opinião.

- Com a Devolução voltamos a ter medo de dar a nossa opinião.

- Com a Revolução tivemos o PREC (Processo Revolucionário Em Curso), que visava Estabilizar o país.

- Com a Devolução temos o PEC (Processo Em Curso). Que visa Enterrar o país, e só não é revolucionário porque o outro foi o primeiro. O nome diz tudo PEC - Portugal Estás Condenado!

Assim como S.A.L.AZAR – Sócrates A Liderar Azar!